家长给老师送礼的小品台词

有两个，你跳一个吧时间：现在的某一个周日。

地点：某老师的家中。

人物：明明——十二岁，男。

老师——明明的班主任，四十岁左右，女。

玲玲——明明的班长，女。

[这是一位普通老师的家庭，室内简洁而又规整，房间的正中有一写字桌，两侧各有一把椅子。

[幕起：老师正在伏案写着什么。

明明手拎一条很大的鱼上。

明明：（唱）想想我明明命真苦，一十二岁就无人助，看看同龄的孩子哪一个不悠闲又享福，唉，我这小小的年纪万事得自己做主。

怪只怪老爸做事太离谱，放着清官不做偏去腐败走邪路，到头来没收了家产又要受监狱的劳苦，害得我在同学的面前难以抬起头，老妈一病无钱难治让我心里直打鼓，万不能离了老爸又让我丧母。

明明我今天要千方百计筹钱救母。

（旁白）昨天听我的好哥们说班长要组织同学给我捐款，有些同学说我爸是腐败分子，不同意捐，这事只要老师点头谁也不敢不捐。

可是老师早就知道 我爸的事，她还能同意

我得把她当作难题一举攻破。

爸爸曾说过 凡事送礼就好做，老师也是人，只要她收了我的礼，妈妈治病的钱就有了着落了（拎起鱼看了又看）这条 破开江鱼花了我五十多块钱。

现在我是不名分文了， 唉

想当初我吃鱼还用自己买

真是人有旦夕祸福，月 有阴晴圆缺啊

（抬头看）到了。

[明明在老师门前犹豫再三终天伸手敲门。

老师：谁呀

请进。

[明明进退两难。

老师：（见无人进入起身开门）明明

明明：（忙将鱼藏在身后）老——师。

老师：明明，找我有事吗

明明：（吞吞吐吐地）老师，我——我……老师：（不解地）明明，有事跟老师说，老师会帮你的，来，进屋说。

明明：嗯

（面对老师侧身进屋）老师：（指着椅子）坐那吧

（给明明倒水）明明，渴了吧

喝点水。

明明：谢谢老师（用一只手接过水杯）老师：（奇怪地）明明，你的手怎么了

明明：（掩示）没——没——没怎么。

老师：不对，你把手拿过来让老师看看。

明明：老师，真的没事。

老师：明明，有什么事不要瞒老师（走过去看明明的手，发现鱼）明明，你这是

拿鱼做什么

明明：老师，我——我——老师：明明，老师知道你是一个好孩子，有什么事跟老师说，好吗

明明：老师啊——（唱）你为我们成长熬尽了心血流透了汗，把一个个幼稚的我们培养成了优秀的少年。

眼看你头增白发步履又蹒跚，明明我心里着急似熬煎，买了这条开江鱼略表心愿。

老师：明明啊——（唱）谢谢你对老师的关心，为人师表教书育人是我的义不容辞的责任。

眼看着你们健康成长小树要成林，老师我纵然累倒在讲台也欢欣。

（白）明明，你的心意老师领了，这鱼你拿回去，以 后好好学习，用成绩来关心老师，就是对老师最好的回报。

明明：不，老师，这鱼还是您留下吧

（把鱼放在桌子上）老师：明明，听老师的话，鱼一定要拿回去，老师不能收。

明明：老师，您一定要收，我求求您 了。

老师：明明，听话，拿回去，不然老师生气了（佯装生气）明明：老师，您——您要不收这鱼。

我——我——（哀伤）老师：明明，你怎么了

明明：老师。

我——我妈——老师：（略有所思）你妈——噢，我想起来了，对，你妈病了，老师这两天正想找时间去看看她呢

她现在怎样 了

明明：（哭泣）妈妈还在家里。

老师：没去看病

明明：没钱看。

老师：（看了看明明）明明，那这买鱼的钱……明明：我就剩这五十快钱了。

老师：那为什么不给妈妈看病还要买鱼

明明：（欲言又止）我——我——我想让你让同学们给我捐款给妈妈看病，老师我不能没有妈妈啊

（扑进老师怀里放声大哭）老师：（安扶地，悲伤地）明明，难为你了，有事跟老师 说，咱们不能做这种不好的事啊

明明：爸爸早就说过求人办事就得送礼。

老师：傻孩子，爸爸说的不对，这个社会是有爱心的，你遇 到困难大家不会袖手旁观的，一定会帮助你的。

明明：老师，您同意了。

老师：我为什么不同意啊

明明：我爸爸……老师：明明，你爸爸他是他，你是你，你们不一样啊

明明：那同学们都不愿意和我做朋友了。

老师：同学们暂时还不明白，不过班长正在做工作，我想大家会明白的。

明明：嗯，老师，我恨我爸爸。

老师：明明是男子汉，男子汉不应该这样，虽然你爸爸犯了错误，可我们得允许他改啊。

以后见你爸爸的时候要帮 助他改正错误，这样才是好孩子。

明明：（点点头）老师，我听你的。

老师：（忽然想起什么）明明，这鱼，老师留下了。

明明：嗯

老师：不过我得给你钱，就算我让你买了。

明明：老师，这不行，您的钱我不能要。

老师：明明，你不听老师的话了

你要不听老师真生气了。

明明：这——老师：（拿出一佰元钱放入明明口袋）明明，走，老师跟你 一起去看妈妈。

明明：嗯。

[两人起身欲走，玲玲跑上玲玲：老师——老师

（发现明明）明明，你怎么在这

明明：（窘迫地）我——我——老师：明明来看看老师。

玲玲

工作做得怎么样

玲玲：（看了明明一眼）报告老师，经过大家讨论，大家一 致同意给明明捐款，原因是虽然明明爸爸犯了错误可 明明和妈妈是无辜的。

现在明明遇到了困难大家不帮谁 来帮。

老师：明明，大家还是爱你的，没有抛弃你。

明明：（激动地）玲玲

老师。

我谢谢大家（鞠躬）这回妈 妈有救了。

玲玲：明明，希望你尽快克服困难，取得好成绩。

明明：是，我保正。

玲玲：（发现鱼）好大的鱼啊

老师，是开江鱼吧

明明：当然了，花了五十多快钱呢

老师：这是我刚买了，准备去看明明妈妈的，玲玲，咱们一 起去看明明妈妈好吗

玲玲：好啊。

咱们一起去。

老师，好。

咱们这就走。

[三人同下[幕后伴唱 乌云散尽太阳升，无限春光耀眼明。

师生一首爱心曲，万事留给身后评。

小品：送礼人物：丈夫：四十余岁，中学教师。

妻子：四十余岁，公交汽车司机。

校长：五十余岁，中学校长（女）。

地点：校长家、路上×《一》校长家×（校长在忙家务，电话铃响，接起）×校长：喂

老汪啊……是啊，是啊，好久没联系了……我

呆在家啊，能干什么

……他

他出去钓鱼去了。

你怎么样

听最近你家很热闹，怎么样，又新添了什么东西

……啊

假货

真的

哎……你跟我说说到底怎么回事……（下场）××《二》路上×（一对夫妻，丈夫手里拿着两瓶酒和一瓶香水，妻子拉扯着丈夫的胳膊上场）妻子：（焦急地催促）我你倒是给我快走呀

丈夫：（慢悠悠地走十分不情愿）七拐八弯的，这么远，我可走不动了妻子：（忿忿地）你呀，我看出来了，你就是不想去

丈夫：（商量地）我看这礼还是不送了吧

妻子：（强硬地）不成。

礼物已经买好了，钱咱们已经花出去了，不送不就浪费了

丈夫：（为难地）校长他不会收咱的礼物，送也是白送。

妻子：嘻

（不以为然地一笑）不收

那是嫌你送的少。

不信咱俩今天就打个赌试试，如果×你们校长不收这礼，咱家以后洗衣做饭的家务活不再让你干，我替你干。

丈夫：（为难地）要去你自己去。

妻子：（脸一沉）不成

反了你了，还想不听话了

丈夫：（嗫嚅地）不，不是……我是想……妻子：（训斥地）想什么

还是想想你评职称得事情吧

丈夫：这事儿不急，瞎操什么心啊

妻子：当初想，你进了学校倒也好，有了两个假期还可以多在家做做事，（手指着丈夫数落）×哪想一放假就跑个没影儿，真不知道你在搞什么名堂

到现在什么也没挨上、没轮×上

丈夫：我……（欲说还休）版权所有妻子：（继续数落）这年头你不送礼能成么

就说我这个公交司机，逢年过节不也得给车队长送条烟什么的，不然就待岗的份

知道你为什么平不上高级教师么

你呀，太死性

榆木脑袋瓜子不开窍

别说你们徐校长不给你评高级，换了我啊，也不给你评

×（使劲地扯丈夫的胳膊一把）你倒是给我快走哇

丈夫：好好好，我讲不过你，我讲不过你。

我投降，我跟你走。

（作举手投降状）××《三》校长家门口妻子：（抬头辨别了一下）号。

到了。

这里就是你们校长的家。

快去敲门。

丈夫：（为难地）还是你敲吧。

妻子：（不满地）这是你们领导，你敲

丈夫：（恳求地）你敲吧

妻子：（眼睛一瞪，厉声地）你敲

丈夫：（喂喂索索）我敲。

我敲。

（丈夫小心翼翼地上前轻轻敲门。

）妻子：（不满意地一把把丈夫扯开）瞧你这娘们儿唧唧的样子，敲个门都有气无力的。

应×该这样

（用力地敲门）校长：（自屋内走出，戒备地对着猫眼向外探看）谁呀

丈夫：我……我……（低声回应）妻子：（娇声道）哎呀，校长。

请开一下门，是我们看您来了。

（拽过丈夫手里的礼品往猫×眼上送）校长：（从猫眼中看到了他们手中提的礼物，不无得意地一笑，赶紧打开了房门，满面堆×笑）呀，是你们哪

快请进，快请进

（校长把夫妇引进客厅）×《四》校长家妻子：徐校长呐，本来我和老李早想看你来了，可就怕你工作忙，影响你。

（笑盈盈）丈夫：是啊是啊。

（附和地）×（妻子把礼品塞给丈夫，欲让丈夫送，丈夫塞还给妻子，互相推来推去）校长：（眼睛扫了一下他们手里的礼包，假意地推辞笑呵呵地）你们来就来吧，还带什么×东西啊

（说着，抢过妻子手中的香水）妻子：（拿过校长手中的香水，慌忙介绍）这香水啊，是正宗法国货，特地从法国带回来×的

这酒，是给你爱人的

一瓶是“五粮液”，一瓶是“剑南春”。

校长：你我还客气什么

妻子：一点小意思，校长不要嫌弃。

（将两瓶酒和香水放到桌上）丈夫：就是，就是。

（附和地，接着翻桌上的杂志）妻子：徐校长。

你看我们家老李评中学高级教师的事儿，您还得多费心哪

（迫不及待地问）校长：老李的工作一向很认真地，大家都是有目共睹的么

妻子：你看他年龄也不小了，轮条件也不差啥，可多少年了一直也评不上个高级，想想也×怪窝囊的。

校长：好好。

我一定帮他想办法。

（一边眼睛偷瞄桌上的香水）妻子：校长哪，您我们家老李今年能评上高级教师吧

校长：我看……差不多吧。

（拿起桌上的香水，观察）有希望，有希望。

妻子：哎呀，校长，那我们可得好好谢谢您了

（高兴地）丈夫：是呀是呀。

（附和地）校长：你们先坐着，我去给你们倒点水。

（说着攥着香水离开）妻子：你看，这礼我们送对了吧

丈夫：是啊是啊。

（随声附和，继续看书）妻子：（见丈夫敷衍自己，一把抢过丈夫手中的书）看什么看，怎么老看这种书

要看，×应该看看这种

（扔了另一本到丈夫面前）丈夫：（见到封面上的美女照片，疑惑的问）你不是不让我看美女么

妻子：这是死的，不要紧

丈夫：哦

（乖乖的看老婆扔过来的书）校长：（走到餐桌，拧开香水，闻，对着观众）哎

这法国香水怎么有股花露水味儿啊

×我看这八成儿是假货

嘿

还真给老汪说着了，还真有送假货上门的

哎

这是什×么

（看完，走到夫妇跟前，两手空空）你们是不是有亲戚在国外啊

丈夫：没，没（欲辩解）妻子：（慌忙接话）梅，梅阿姨

我们家梅阿姨

在法国定居的

这香水就是她上礼拜带×回来的。

（满脸堆笑）校长：（用力，搁下香水，脸色大变，鄙夷）是么

那我可不敢当，这法国带来的香水还×印着中文呐

×（丈夫听了，急忙用书遮住自己的脸）妻子：（读）香奶尔号，中国制造。

嘿

这还一错别字

（转向丈夫）老李

这怎么回事

×你……丈夫：这个……我……（支吾不清）妻子：徐校长，你也知道老李就这德行

什么事都办不好

你大人不计小人过，你看这两×瓶酒不是假的吧

你先留下，这香水我们立刻去给你换

（匆忙地将两瓶酒放到桌×上，拿起香水拽拽愣怔地站在那儿的丈夫）还愣着干嘛，快走吧

（拉着丈夫，下×场）。

校长：（对着他们的背影，冷冷一笑）想糊弄我

哼，没门儿

（转身走进屋去）×《五》（稍顷，路上）×妻子：今天这事儿有给你弄砸了

你说，这破玩意儿哪弄来的

（气愤地）丈夫：咱们弄堂口小张的地摊上妻子：什么

你……我……我……搓衣板呢，快把搓衣板拿来给我跪上

（愤怒地）丈夫：咱们这是在大街上，没有搓衣板。

（提醒地）妻子：我，我真要让你给气死了

那好，搓衣板晚上回去再跪。

那两瓶酒，不会……丈夫：不，绝对不会

那酒可是真的，正宗专卖店买的，发票还在呢

（掏发票）你看

妻子：（接过发票，仔细看）嗯

还算老实

（伸手索取）拿来

丈夫：拿什么

（不解地）妻子：钱呢，那剩下的钱呢

我给你块钱

这酒一共是块，香水么最多块，×还有块呢

（怒气冲冲地）丈夫：我……我花块买零食吃了……这是剩下的毛。

（从裤兜掏出毛钱）妻子：什么

你还敢买零食吃，四十好几的人还馋嘴

丢不丢人呐

（抢过毛钱，放进口×袋）那还有块呢

都花哪儿去了

（伸手拧住丈夫的耳朵），是不是偷着给×哪个小狐狸精花了

（更加愤怒）丈夫：（费力地挣脱开耳朵）我没有。

妻子：那我问你，那么多钱你都干什么花了

丈夫：我……连我的私房钱一块儿都交专利费了妻子：好哇

你竟敢藏私房钱

（极度愤怒，撸起袖子要打丈夫）我……丈夫：（吓得抱头躲开，蹲在地上

）啊

我错了

再也不敢了

×妻子：（发现周围的人都朝他们看，尴尬地笑笑，走过去，把丈夫拽起来）你给我起来你

这事儿回去再说，你说，这专利费怎么回事

丈夫：最近我研究成功了一种新产品，为了保住知识产权，我就为它申请了专利。

妻子：我……你呀，真真是个榆木脑袋。

有钱不办正事儿，却要交什么没用的专利费。

×真是气死我了

（埋怨地）丈夫：这专利费有用。

妻子：有用

有啥用

你给校长送了礼校长能给你评高级职称，你花钱买了专利能得到什×么

（不屑地）丈夫：有厂家要花二十万元买我的产品专利，我还没舍得卖呢。

妻子：什么什么

二十万

你说的是真的

（惊愕地）来来来，亲爱的，你给我过来说清×楚。

（拽着丈夫下场）版权所有×《六》校长家×（校长一人在家，正在接电话）校长：什么

老李有专利

我怎么不知道

……呃……不是，不是，老李的专利有很多，×我不知道是哪一个。

……噢……是这样啊

啊

教育局还要播款给我们投资办三×产

……好，你先忙吧，再见。

（挂掉电话，自言自语）这老李还真是看不出来啊

×不声不响的，竟搞了个专利

要是真办了个三产，我还不就是董事长了么

（转×念一想）那我刚才那么对老李他们，会不会不行

我的找他们去

（进里屋，×下场）×《七》路上丈夫：他们还要我到他们公司担任技术开发顾问，月薪八千元呢。

（得意地）妻子：二十万

八千元

我的妈呀

你这不是顶个出土文物了

（吃惊地）丈夫：我比出土文物有用，我还能给你洗衣做饭呢。

妻子：哎呀，（兴奋地拍了丈夫一巴掌，几乎把丈夫拍了个趔趄）你为什么不早说呀。

丈夫：我……我不是怕你……妻子：嗨

我有那么可怕嘛

其实我还是挺温柔的，是吧

（娇声地）丈夫：对，温柔，温柔。

（小声地对观众）跟老虎比是很温柔。

妻子：二十万

八千块

那咱家不就成大款了嘛

（喜不自胜地）丈夫：什么大款，充其量也就是个小款。

妻子：那咱还评高级教师干吗

丈夫：是你张罗着要评嘛。

妻子：那咱还送礼干吗

丈夫：是你张罗着要送的嘛。

妻子：那咱再也不用低三下四求人了

丈夫：是你张罗着要求的嘛。

妻子：那咱这老师也不干了。

丈夫：全听你张罗啦。

那我藏私房钱那事儿你看（低声求）妻子：这次么就算了

要是还有下次

有你的好看

狠狠地丈夫：谢谢老婆大人高抬贵手

（讨好地笑，作揖）妻子：（突然一把拽住丈夫的胳膊）走

丈夫：干么去

（妻子举手猛敲校长家房门。

）《八》校长家校长：（正准备穿衣服出门，赶紧笑容满面地将门打开）请进。

请进。

妻子：校长，我们不打扰你吧

校长：不打扰，不打扰。

我正好找你们有事呢

（看到妻子手中的香水，忙接过来）看看，×这事儿你们还当真办了。

大可不必，大可不必。

（打开香水，闻）你看，这正宗的×香水味儿就是正

你们的事儿我一定帮忙，一定帮忙。

丈夫：徐校长，这香水……妻子：（打断丈夫，看见已放在餐桌上的两瓶酒，走过去拿起）这酒……×校长：（忙走上前去，打断妻子，拿过酒）这酒我老公最喜欢喝了

一天三顿，顿顿不落

（说着，一边放下酒一边忙着给夫妇到水）×妻子：那两瓶酒，（拿起两瓶酒）其实……×校长：（再次打断妻子）其实你们的心意我知道，这情我哪能不领呢

（从妻子手中拿过酒）这酒我收下了

老李的事儿肯定能成

×妻子：（再次夺过那两瓶酒）徐校长，这酒呢，真不好意思，也是假的

（把酒塞到丈夫手中）×丈夫：这酒……怎么……我……发票……（看这酒，莫名其妙地）×妻子：（给丈夫使眼色）哎

老李真是糊涂啊

这假酒不能喝，会出人命的

×校长：哦哟，多亏你们提醒，现在假货真是坑人，我有时也不小心碰上。

这不能怪你们。

没事没事。

老李，你那职称的事……×丈夫：徐校长，这酒不是……×妻子：（急忙打断丈夫）那徐校长，你忙吧，我们还有事儿，先走了啊。

（忙拽丈夫往门外走）×丈夫：这酒……徐校长……再见……×妻子：你倒是给我快走啊

（狠狠拽丈夫，下场）×校长：（惊愕地）老李你那专利我那董事长（跑回餐桌拿起那香水）还有这香水……（追出，下场）

拼了命求家长会小品剧本

安慰下下

大兵小品的经典台词

《免费电话》 大兵、赵卫国、李金斗.李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦

赵：赵卫国给您请安啦

大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。

李：没错

大：我们作为新春礼物献给大家。

李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送

李：各位，听相声好玩

赵：各位，得手机实惠呀

大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下

赵：想要手机的大喊一声

李：这一环我先来吧……赵：要不要

一、二、三……大、李：停

李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着

赵：什什么叫砸场子呀

我这送免费手机呢。

大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。

赵：对啦

大：是免费的。

赵：哎。

大：朋友们，这是个骗子

李：各位，千万别上当

赵：什么叫骗子呀

哎，名副其实的免费手机。

大：你怎么个免费法

李：你说说。

赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。

打少了要罚款，打多了我们还有奖励。

李：哎呀，你再说得明白点。

赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途李：怎么样

赵：我们也全部免单。

李：有号吗

赵：当然有啦。

李：多少号

赵：7417417474741李：呃

赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。

李：气死我干吗呀

赵：这位啦，接住啦哎……大：哎哎哎哎别着急。

，各位，不要着急。

我是一个善良的人。

李：是

大：我是一个实在的人。

李：看出来了。

大：我是一个见义勇为的人。

李：没错。

大：这明摆着就是个骗局。

李：是的嘛。

大：我不能看着大家上当受骗。

李：怎么办呢

大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。

让我来受。

李：气死你。

大：气死你不如气死我呢李：你要这个干什么

赵：祝您通话愉快

再见

大：哎回来

赵：干吗呀

大：真拿我当二百五啦

赵：什么意思

大：说这么热闹什么不要钱

你得给我签个合同。

李：好

大：你给我

给我

李：假的，心虚啦

赵：什么假的呀

我们公司有点小条件。

李：什么呀你说说。

赵：我担心您接受不了。

李：哎，你说说。

赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。

李：广告

赵：您必须得听。

李：听广告

大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。

李：怎么样

大：我就会感冒。

赵：这叫什么病呀

赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。

大：我要打18个小时，你不得给我钱吗

赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。

李：得，还得赔人家。

大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。

李：啊

把我爸爸赔给他

大：把我爸爸赔给他

李：没必要

赵：我要那么多爸爸干什么呀

啊

啊

李：这签卖身契呢这是。

大：签好了，白纸黑字跑不了了。

得，找地方打针去吧。

赵：打针

一个月以后见哈

李：哎哎哎你得气死我一回啊。

赵：怎么，你也想要

李：当然啦

赵：没那么多啦

李：广告我也爱听。

赵：那不管用。

大：是便宜都想占。

不要钱的，能打通吗

先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。

哎，通了。

喂

李：喂

大；亲爱的。

李：你叫谁亲爱的那

大：我叫你亲爱的那。

李：我……大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA李：你臭流氓

大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。

李：哦，是兵兵呀。

兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀

大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。

李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。

大：我没事上医院查什么啊

李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。

上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。

今天，你又捡了这个免费的电话。

兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊

大：你有神经病。

李：你有神经病。

大：你有神经病。

李：我……广：你有神经病吗

你需要看医生吗

大：诶这广告就来了啊。

广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。

联系电话：7474741。

大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。

李：兵兵，你还让我去看神经病。

大：不是我说的，这是电话里的一个广告。

李：电话里能有什么广告啊

大：要不怎么叫免费电话呢

人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。

李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪

广；傻子蚕豆，越吃越逗

李：你再跟我逗

广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底

李：哎呀

兵兵你给我气死啦

大：别生气老婆那是个广告

李：什么广告啊

大：这就是两个广告嘛。

李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦

广：你想离婚吗

李：呃

广：你想开始新的生活吗

李：我想

广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者

大、李：哎呀

大：我这广告怎么接得那么缺德呀

李：兵兵，你事物所都找好了

明天上午，我就跟你离婚去

大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂

大：坏了，我老婆误会了。

去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。

喂

李：谁呀

大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。

李：是大兵呀，怎么啦

两口子吵架了吧

大：没吵架。

李：没吵架你离的哪门子婚呀

大：别听她的那是误会

李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。

大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。

李：谢谢你了。

大：祝您老人家在新的一年里……李：怎么样啊

广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。

李：兵兵，我可没咒你啊。

广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。

李、大：哎呀

李：兵兵你这是咒我呀

大：老娘您别生气，那是个广告。

李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。

广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗

李：我胃不痛

广：你头痛、头晕、头抽筋吗

李：我头也不晕广：你尿急尿频、尿抽筋吗

李：还有尿抽筋的吗

广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤

李、大：哎呀

大：我说你这广告能停一会吗

老娘你没事吧

李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚

大：这个老娘哎

大：我岳父打电话来了

赶紧跟他老人家解释一下。

大：喂，爸爸。

李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸

大：啊

李：说错了

我根本没有你这样一个姑爷

大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀

李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命

广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉

李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……广：你需要菜刀吗

大麻子菜刀，锋利无比

李：哎呀你要跟我动刀啊

大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊

我是要请您吃饭哪

李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀

广：强力老鼠药，一粒就见效

李：好小子，你要给我药死啊。

这哪是姑爷，我上派出所告你去

哇————大：爸爸呀，爸爸呀

大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀

不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机

机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元

大：我……机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。

大：接着打吧。

大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。

不是寡妇是姐夫。

都是我的错……救命啊

广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见

……赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。

赵；金斗老师，看见大兵了吗

李：大兵啊，一个多月没见着啦

赵；人呢

李：我找找，我找找。

李、赵：哎，来了

大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……赵：我们又多了一位义务广告宣传员

赵：嗨，您没病吧

大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。

安痛定呀安痛定，安痛定……赵：大兵，免费电话感觉怎么样

大：特棒，飞一般的感觉

赵：手机还好吧

大：手机好不好，谁用谁知道

赵：这头发该洗洗啦

大：对，洗一洗更健康。

李：看，都立起来啦

大：我选择，我喜欢。

李、赵：为什么呀

大：做女人，挺好大兵,奇志双簧演出台词)洗脚城我开了个洗脚城地点就在金盆岭金盆洗脚…………让你过“足”瘾……洗脚城赚钱咧

我洗一只脚只收他50块钱我洗100只脚赚多少钱，恩

老子发点狠

我一天洗他1万只脚

……1万只脚

……算一下多少钱先……一七得七……呀二七四十八……呀三八……妇女节五一……劳动节六一……我爹过节七一……开张了啊……金盆洗脚城董事长总经理出纳会计迎宾保安全是我一个人第一天开张社会各界的名流全来捧场有……我爷爷奶奶外公外婆舅舅舅妈伯父伯母大伯二伯三百四百五百……什么

全是我家里人

也来了个外宾呢一开口就是一句外语打发点咯出去

我比你还穷些我还打发你为了宏扬尊老爱幼的光荣传统首先免费给我爷爷洗脚哎呀我爷爷是傲腿啊我捧起脚一看那正是非洲老子跳高——黑老子一跳我洗了八吨水硬没洗出白色来这还算好的第二天我奶奶也来了孙子，来给我挑个鸡眼啦我奶奶把袜子一脱我就觉得天旋地转眼睛发黑我都不敢出气，一出气就上呼吸道感染旁边的蚊子苍蝇像下雨一样的落我说奶奶啊~你别怪我不孝顺啦给你一百块钱隔壁还有一家洗脚城

你去害他啦

什么啊

你问她去没去啊

去没去不晓得~~~~方正隔壁第二天就关门了门上写了一行字总经理因公殉职

奇志大兵相声《喜丧》台词奇志：特大喜讯大兵：爆炸新闻奇志：我妹妹就要结婚了 大喜大喜大兵：我外婆已经过去了 同喜同喜奇志：我们已经在村广播站发出邀请了大兵：我广播站播了一整天的哀乐了奇志：村民们（大兵哀乐伴奏）

父老乡亲们

在这个大喜的日子里，我妹妹和我妹夫不幸去世了。

参加追悼会的还有 村长 妇女主任--停一下

谁死了，谁死了，你大兵：我好象听谁说你妹妹妹夫不幸去世了奇志：我让你那哀乐给闹的，（哀乐）你差点没把村长给 biang死大兵：你这个人就是霸道奇志：我在报喜呢大兵：你结你的婚，我死我的人 嘛奇志：不是，你死人别跟我搅到一块去啊大兵：这两个事情赶上了，怪得我啊奇志：你看这个事弄得大兵：大家别误会啊（ 啊啊）我们两个是一个村的村民（啊啊）奇志：这两年我手头有点钱了大兵：这两年我发财致富了奇志：这个人什么事都要跟我比大兵：我这个人什么事情都不能矮别人三分奇志：你说我妹妹头一次结婚你比的了吗大兵：我外婆头一次逝世你比的了吗奇志：这有二一会的吗大兵：还不是比场面吗奇志：比场面你也比不过我啊大兵：那不见得奇志：为了让我妹妹妹夫金婚银婚永不离婚我出5万快钱在电视上为他们点播了一首歌曲大兵：5万块钱点一首歌啊奇志：泰坦尼克号主题歌 我让他播半年。

导演同意了，就是把播出时间向后推了推大兵：什么时间奇志：晚上2点半大兵：那就变了半夜鸡叫了奇志：播完以后电视上就剩三个字了大兵：再见了奇志：早上好大兵：你比不上我奇志：你怎么的大兵：为了表明我的一片孝心（啊）我拿10万块钱在报纸上登了一个月的仆告奇志：比我多5万大兵：上面还有我外婆的巨幅遗像奇志：我怎么没有看见呢大兵：我都没有看见奇志：跑哪去了大兵：后来总算找到了（啊）他给我登在了第8版中缝，最下面那一驼驼字奇志：你这还是巨幅遗照呢大兵：这知道的了 是我外婆的遗像奇志：不知道的呢大兵：还以为是一个防伪标志呢奇志：成了专利产品了大兵：我不管了 早过了 欠我的钱呢（

） 我登了半个月我不给他钱奇志：你这就不如我了大兵：怎么样奇志：5万块钱 只给了他500块钱大兵：这个我是佩服你 抠门你是第一奇志：我也佩服你啊 你是250抽烟啊（啊）奇志：净冒傻气大兵：我上当上当（

）奇志：村民们到我们村东头来吧大兵：村民们到我们村西头来吧奇志：我们村东头举行婚礼了大兵：我们在追悼大会啊奇志：我们这里热闹大兵：我们这边刺激奇志：我们这面吉祥大兵：我们这边好玩奇志：我们这边来大兵：我们这边来奇志：我们这边有洗澡加按摩大兵：我们这边有卡拉哦活奇志：我们这边有民族舞大兵：我们这有脱衣舞奇志：哎 咱们俩拉客来了是怎么了大兵：多一个人多一个份子钱奇志：我们这已经架起了8口大锅了大兵：我们这里垒起了十个大灶了奇志：我们 知道的我们这是做饭呢大兵：啊 不知道的 以为我们又要大炼钢铁呢奇志：我们已经请了80个厨师 能比吗 呵呵大兵：我们请了120个小姐奇志：啊

你死人还请什么小姐啊大兵：谁让你请那么多厨师啊奇志：我厨师轮流做饭 我剩下当保安 我怕丢东西上会我丢了两辆摩托一个高压锅大兵：我这里小姐是 陪大家玩啊 如今没有小姐哪个愿意来啊 显得人多奇志： 死人靠……（

）奇志：我们这里收了不少的财礼了大兵：我们这记帐收得多（

）奇志：我们这 别的不说啊 光太太口服液我们收了半个仓库 现在我们家人洗澡啊 就用太太口服液洗澡 补 洗澡水也补（

）大兵：比不了我 我这边收的被货毯子多得没有办法 最后我干脆一块钱一条我批发 当场挤烂6个脑壳啊（你这个是起哄） 多啊奇志：我们这收了15台彩电大兵：我们收了20个骨灰盒奇志：什么你都收啊 这你也收啊大兵：你收那么多彩电干什么奇志：我彩电 我一屋子里放一台彩电 我厕所里放一台最大的彩电 我一边上厕所一边唱卡拉圈K 这叫唱包房大兵：哈哈 唱茅房 我这20个骨灰盒（啊 20个骨灰盒）我们家人手准备一个（多吓人）最后多出4个实在是没有人要了（怎么办）我拿出来装钱用奇志：有那这个玩意装钱的吗大兵：这才保险啊（啊） 哪个贼敢偷骨灰盒啊奇志：我们这有消夜啊大兵：我们这有吃的奇志：我们这有南北大菜大兵：我们这有生猛海鲜奇志：我们这满汉全席大兵：我们这跑肚拉稀奇志：我们这 吃坏了吃坏了，我告诉你奇志：我们这好酒随便喝啊大兵：我们这好烟随便抽奇志：我们这好酒喝的 一打嗝 打得 哗 成喷泉了大兵：我们这好烟抽 都抽成这样了奇志：少抽点 抽风呢你这大兵：太好抽了奇志：我们这里有纪念品啊 走的时候到我们这一个人领一个这么大 活的 一人发一个盆 牵着水鱼回家了唱：杨奇志妹妹结婚了 牵着王八回 家去 这多有意思啊大兵：不如我 （啊） 我这边每个人发一个照片奇志：照片 谁得照片大兵：我外婆的奇志：这遗像谁敢要啊大兵：正面是遗像奇志：反面呢大兵：性感明星麦当娜 比吧 比奇志：我们为了烘托气氛啊 请了20个专业搞笑的大兵：我们这有30个专门搞哭的奇志：我告诉你 我们这专业搞笑的 一说结婚大典现在开始 哗 一口气要笑3个小时大兵：我们这一说追悼会开始 他们就哭 哇 反正不哭足5个小时我不给钱奇志：我们这笑 都笑哭了 他们说我们挣这么点钱太不容易了 笑得了脸都抽筋了大兵：我们这边哭着哭着都哭笑了（啊）他们说我们这一堆人里没有一个是真哭的奇志：这两个队伍村口汇合了大兵：这下乱了奇志：互相谈谈体会吧大兵：你那边吃得好吧奇志：我们这好什么啊 我们这10个人一桌 上来一碗肉丸子上来一数 只有8粒大兵：年还有两粒呢奇志：啊 刚一出锅 让厨师试味给试没了大兵：厨师多能啊（

）奇志：我们这一桌 坐着一小伙 上去一勺子舀走5粒咽下去 当时脸色就变了大兵：烫的烫的奇志：又上了一盘子扣肉 我一数只有3片 这我不能客气我不能够冷静 我不能够沉默了 我上去就是一筷子 走

大兵：夹走两片奇志：我连盘子都夹走了大兵：你不错了 我们这边还差一些奇志：你们那边怎么差大兵：我们这边连菜都端不到案上 小姐端着菜一边走一边她尝奇志：哎 120个小姐 不够她们吃的呢大兵：到我坐这 只剩下菜汤了 我吃了两盘汤泡饭奇志：哎呦 多恶心啊大兵：我一看这碗（

）不上去了奇志：怎么办大兵：我亲自去厨房门口守着奇志：一出锅就吃大兵：我到那里你看 我的娘啊奇志：怎么了大兵：黑压压 几百人守在那里奇志：要饭得都给招来了大兵：也不知道谁喊了一声抢啊奇志：完了 闹暴动了大兵：一窝蜂冲到厨房里一顿乱吃啊 我挤进去你看（怎么着）连灶火都没有了奇志：饭铲没给吃了（

）大兵：我抢了半个小时 就抢到一颗白菜两颗葱奇志：怎么办大兵：那我也没有客气 我沾着酱油 喀哧喀哧就吃了奇志：你都我们这边来吃吧（啊） 我们这边多少啊 凭你这身子骨啊 能抢点熟得吃。

大兵：我不来 我这边交着200块钱人情款没有吃回来呢再说我们这边马上就要摇奖了奇志：你们死人还摇奖大兵：啊 我们头奖3万块钱呢奇志：那你就不如我们这边了 我们这边有6合彩 返还率80% 现在我已经得了12包洗衣粉了大兵：你不如我们好玩奇志：你们怎么好玩大兵：我们这有10桌麻将奇志：我们这里全体捻色子大兵：我们这里围着棺材 打电子游戏机奇志：我们新房里面玩闹鬼大兵：我们在灵堂里面开舞会奇志：我们新娘子床上跳迪斯扣大兵：我们这还有节目看奇志：我们这 热烈庆祝杨奇志妹妹结婚大典歌舞文艺晚会现在开始大兵：隆重哀悼王老太太潇洒走一会相声小品大赛现在开始了奇志：首先感谢各位来宾的光临大兵：谢谢你的红包奇志：在这个大喜的日子里大兵：我们悲痛万分奇志：让我们祝愿新郎新娘大兵：安息吧 阿门奇志：又搅在一起 太不象话了 你办你的丧事 村西头 哎呦 我们这舞蹈跳得精彩我们这歌舞 哎呦跳舞那两女孩穿得服装漂亮（怎么漂亮）远处看啊跟没穿衣服差不多 近处一看啊（怎么样）真的没穿衣服 就穿这么短的小短裙就这么唱 还不敢看村主任 村长 镇长 不敢抬头 我舅舅坐第一排 回去以后长了一眼的……（

） 三天没敢出门 在家拿毛巾搞热敷呢大兵：你不如我奇志：你怎么着大兵：我这边热闹 我这边跳群舞（跳群舞）哎啊 跳着跳着把棺材都跳翻了差点奇志：那你跳什么群舞啊大兵：我外婆从里面滚出来了奇志：哎呦 多吓人啊大兵：后来跳着跳着发现前面多了一个领舞的人 好刺激啊奇志：我们这边请来了著名的歌星前来助兴大兵：哦 你哪个助兴奇志：哎啊 我很疲劳了 我很疲倦了 刚才我在村西头赶了场子了 是为喜（死）者演唱的了 （在我们这边唱）接下来我在这里为喜者演唱一首歌大兵：呦 呦 为谁奇志：为喜者拉大兵：喜（死）者在我们这边奇志：那这边是

大兵：结婚奇志：哦 接下来那我为活者 啊 活人 演唱一首《人鬼情未了》了（唱）大兵：余 余奇志：哎啊 怎么像喊驴一样的了大兵：你要唱死一个是怎么的啊（怎么了）那是结婚不能长死人的歌奇志：哎啊 唱结婚的歌曲了 《天堂里有没有车来车往》了大兵：这也不能唱 这是闹鬼的奇志：这怎么是闹鬼的呢 哎啊 我的劳务费呢大兵：劳务费 这是要上厕所了吧奇志：摇滚歌星都是这个味道了大兵：呵呵 你还要劳务费 你要残废吧奇志：你要打人啊 打死人了大兵：别理他 我们的追悼歌舞晚会继续进行奇志：他们那边接着开始大兵：下面是女生小合唱（啊） 演唱者 刘哎皆（老太太）张哎皆和赵哎皆奇志：三个老太太大兵：三个哎皆化好装 对着棺材就开始了（这得念叨念叨）尊爱的王老哎皆我们这里的生前麻友奇志：麻坛战友大兵：你的死对我们是巨大的损失奇志：我们感到万分的悲痛大兵：自从少了你这个炮手奇志：恩大兵：我们的收入大大下降了奇志：她现在就是我们的二炮大兵：为了寄托哀思我们排练了一个节目 希望你能够喜欢 请听女生小合唱一起：《送战友》奇志：预备 三 起一起：（唱跑调，吵架）奇志：我说我要独唱嘛大兵：你还……（

）呢奇志：你是二跑大兵：你手气比我还差呢 昨天借了我5块钱 到现在还没有还我奇志：那钱我买菜了大兵：这是赖皮奇志：我就是不给……大兵：我说我一个人唱的好奇志：一个人那是独唱 咱们三个人是小合唱一起：（唱：送皆上西天 默默无语两眼泪 耳边一片麻将声 麻友啊麻友 亲爱的王家哎皆 今天晚上好热闹 我们三缺一）大兵：唱到这里我外婆从棺材里坐起来了奇志：怎么坐起来了大兵：她也唱一首歌啊奇志：她唱什么歌啊

大兵：其实不想走 其实我想留奇志：回去

1、相声--离婚以后 表演者：奇志、大兵大兵离婚以后的趣事。

经典对白：“她对我高标准严要求，所以我叫‘高求’。

”“我现在一看到门缝，就会想到门缝后面有两粒浏阳豆豉。

”2、双簧--搭错车 表演者：奇志、大兵哈利油接到两张请贴，结果自己冒搞得坨清，挨了两餐饱打。

经典对白：“祝贺祝贺只生一个，恭喜恭喜我来送米，五百块钱，心痛半年，吃你一餐，人仰马翻。

”3、双簧--广告 表演者：奇志、大兵哈利油的广告，让你吓一跳。

经典对白：“有一头小牛，吃了我的断奶一次灵，当场口吐白沫，不省牛事了。

”1、相声--办班 表演者：奇志、大兵奇志开了个神童培训班，大兵开了个神仙气功培训班，他俩会搞出什么闹剧呢

经典对白：“我说句宇宙语，让你去二十五世纪遛哒遛哒。

”“我不需要，我就在这两个世纪玩玩算哒。

”“我们外星人不呷饭，吃脚鱼。

”“你晓得宇宙语‘电灯’何解讲

”“一拉就亮。

”2、访谈--明星麻辣烫 表演者：奇志、大兵你想知道奇志大兵的真实故事吗

经典对白：“杨老师不是属于那种少年得志的，他五岁不会说话，十岁不认识娘，十五岁还在尿床，二十岁才上小学一年级。

”3、相声--卖影碟 表演者：奇志、大兵奇志大兵当回小贩卖影碟。

经典对白：“看一看，瞧一瞧，奇志大兵上了工农桥。

”“买个大兵送根金项链，那是不可能的。

”“来一来，看一看，看一回，吐一回哦

”相声：夫妻之间 表演者：奇志 大兵大兵的老婆嘴巴子像麻雀，吵得屋里是鸡犬不宁呀。

经典对白：“我们杨老师在屋里地位不算蛮高，”“经常三天两头钻到床底下找东西。

”双簧：都市人的烦恼 表演者：奇志 大兵热闹的都市生活，烦人的事还真少

经典对白：“买鸡蛋咧，好大一杂（个）鸡蛋咧，还粘了鸡屎，好大一坨鸡屎

买鸡屎啦

”相声：变脸A 表演者：奇志 大兵很多人当面是一套，背面又是另一套，真让人跌破眼镜。

经典对白：“你都红了““你都火了””你都烧了“天上的星星多了，你算哪一颗，扫把星摆（吧）

双簧：追星族 表演者：奇志 大兵这些狂热的追星族真是让人哭笑不得。

经典对白：”你晓得张学友出来第一声叫，是美声唱法、还是民俗唱法，还是夜歌子唱法

“相声：鼻子风波 表演者：奇志 大兵大兵的女友闹分手，大兵一气之下把女友的鼻子扯下来

经典对白：”你不晓得咧，我的女朋友把我遗弃哒……她给了我一个吧念的（深深的）吻。

“双簧：假唱 表演者：奇志 大兵撮巴子歌手要唱歌，真是洋相百出

经典对白：长沙保温杯扫把星秋季大甩卖吓死了八（个）人歌手大赛现在架场（开始）

相声：海燕 表演者：奇志 大兵高尔基如果听到了大兵朗诵的海燕，估计会吐血的。

经典对白：高尔基在苍茫的大海上……他跑到那里去干什么罗

他是被你念起去的

小品《辩论会》台词

物：主持人（以下简称：主）：女，陈xx正方辩手两名（以别简称为正12）：李x，宋xx反方辩手两名（以下分别简称为反1、反2）：徐xx，邓xx现场：如正规辩论赛，正、反辩手分别在主持人两侧坐定主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好

现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。

首先为大家介绍一下，正方辩手是来自小品界的代表，他们的辩题是笑比哭好；反方辩手是来自相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。

下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。

选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌纳米奶糖。

下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请

正1：谢谢主席。

我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。

正2（将鞋放在桌子上，说道）：安踏正1：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿；第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，亲密得像一家人。

由此可见，笑要比哭好。

谢谢大家

（坐下，起来，方言）笑是最好的

主：没有最好只有更好

感谢正方一辩的精彩发言。

吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。

下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。

反1：谢谢主席。

对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。

我方认为，笑再怎么好也不如哭好。

首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。

再一个，哭能强身健体、美容养颜。

研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动，反2：没事哭一哭啊，还真管用 ，这腰不疼了，腿不抽筋了，辩论也有劲了

反1：多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。

综上所述，哭确确实实要比笑好。

谢谢大家

主：吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。

感谢双方的精彩发言。

观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来，并有机会获得我们的精美礼品。

我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包，反2：满嘴是油牌榨菜真是好，大家好～才是真的好～主：或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个，正2：方方正正牌咸鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋～主：括弧：以上产品如因过期或包装问题，导致产品腐坏变质，概不退换。

下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，自由与荣耀，叮叮当当绿色纳米奶糖。

请正方先发言。

正1：我方说了，笑是美的代名词，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑

反1：还有笑掉大牙是吧

观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了

正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗

哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。

反2：鬼哭狼嚎怎么了

我们这叫与狼共舞，尽显男人风范。

反1：七匹狼西服，男人的选择～正1：刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。

我倒想问问你们懂什么是西服吗

反2：当然懂了。

西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区，在二十世纪初传入我国。

一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。

自改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。

正2：依我看你们连西服最基本的要求都不知道。

反1：那有什么不知道

女人对男人的要求就是男人对西服的要求。

正1：听你们这么说倒是挺了解女人了

反1：了不了解都不能说明笑比哭好。

正1：哪个男人如果说他了解女人，那绝对是痴人说梦，小桥流水是女人，高山瀑布是女人，乌云遮日是女人，星星点灯还是女人。

女人心海底针，难琢磨呀

反2：既然说到女人，那就离不开哭。

哭是女人征服男人的利器，多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。

正2：哭是脆弱的表现。

男儿有泪不轻弹，当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时，就自己再加上一把刀，叫“忍”。

反1：男人哭吧不是罪

偿偿阔别已久的眼泪～（方言）流泪是一种解脱，泪水可以冲淡忧愁，安慰受伤的心。

正1：现在的男人都习惯把一切冷笑置之。

女人的眼泪也不再好使，一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。

反2：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人笑倒过长城

正2：孟姜女哭倒长城你看见了

反2：我是没看着。

哎，我没着你看着了

正2：你没看着你在这瞎扯啥

反2：没看着就不兴瞎扯

主席，孟姜女情深意笃，是你们女性的骄傲，你来说说。

主：长城永不倒，国货当自强。

对不起，我也没看到她哭倒长城。

算了吧，这个问题就过去了，你们继续吧。

正2：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。

如今女人的眼泪就像自来水一样哗啦哗啦随便而且廉价，男人见多了也就见怪不怪了。

反1：廉价是让利，精彩不打折

可笑却是要付出代价的，周幽王只为博得美女一笑，烽火戏诸侯，终成亡国之君；曹孟德败走华戎，三声大笑引来赵关张三路兵马，多亏痛哭才赢得关羽同情，放他一条生路。

所以哭才是最好的。

反2：哭的好,嘿,胃口就好,身体呗棒,吃嘛嘛香.正1：笑在我们生活中随处可见，比比皆是。

就像我家对面的笑笑笑婚庆国际旅游团，人家打出的口号就是笑迎四方客，喜招八面财。

反1：他们的广告是：“请飞往北极度蜜月吧!当地夜长二十四小时。

”反2：去吧，（唱）让你一次哭个够～反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～主：你们两个太过分了，结婚是人生头等喜事，你让人哭成一团象什么样子

反1：这叫喜极而泣……反2：我抗议

抗议主席偏袒对方辩友……（主-举牌-抗议无效）反1：好，你不哭

你不知道现在离婚率高吗

结婚是吧，我让你乐极生悲，马上跟你离，哭去吧你~反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～主：（吹哨）现在我宣布，禁止反方发言，时间是30秒~正1：那我们结婚的还是得出去旅个游啊正2：依我说呀，就在里水那旮旯溜达溜达就行了主：啊，恭喜手机尾号为110119的朋友获得本期节目的特等奖，奖品是北京野生动物园一日游，括弧：门票自付，来回车票自费，早中晚三餐自备。

吃叮叮当当纳米奶糖，好运伴君有。

（2秒停顿）一般人我不告诉他~~节目继续。

正1：笑是人们生活中不可缺少的成分，再给对方辩友打个比方，对方辩友吃过红烧肉吧，红烧肉里头能够没有酱油吗

反1：我要提醒对方辩友的是：你这个问题和本场辩论赛毫无关系。

但我可以明确回答你的是，做红烧肉完全可以没有酱油。

正1：没有酱油的红烧肉怎么还能称之为红烧肉呢

反2：哎，对方辩友显然对红烧肉造诣不深，没有酱油怎么了

（天天美食语调）我们可以把糖盐淀粉酸枣混合加二两，放入花椒1/2茶匙(3克)，胡椒粉1/2茶匙(3克)，葱1根，姜1块，料酒2茶匙(10毫升)，香菜少许，油60克，葱姜蒜剁碎，250克胫骨肉放在锅里。

（做动作）反1：哇

降龙十八蒸~反2：好了，起锅，反1：吃前摇一摇，味道好及了~

正1：大家听听，我的天呢

对方辩友居然把红烧肉和粉蒸肉混为一谈了。

反2：粉、粉蒸肉怎么了

（反2打反1的胳膊，求援）反1：恩、恩，是啊，粉蒸肉怎么了

粉蒸肉也好吃啊

反2：对，粉蒸肉也很好吃，你们没吃过吗

主： 肉好吃 ,素菜也要多吃 ,这样营养才能均衡(举牌子--肯德基).你们怎么又跑到厨房里去了，红烧肉和粉蒸肉跟苦苦笑笑有关系吗

真是的，重来。

正1：我们的笑声可以穿云裂石。

反1：我们的哭声可以撕心裂肺。

正2：兄弟再相逢，一笑泯恩仇，笑可以消除隔阂，化解仇恨。

反2：老乡见老乡，两眼泪汪汪。

还有我国体育健儿为国争光，取得令世人瞩目的成绩，当胸前挂着金灿灿的奥运金牌，望着鲜红的五星红旗冉冉升起的时刻，他们总是热泪盈眶。

可见，哭是真情表露的最佳方式。

正1：即将在北京举行的2008奥运会让全体华夏儿女引以为荣，期间将有上万名志愿者会喜上眉梢、笑挂嘴角地为届时前来北京的国际友人提供无微不至的帮助，充当笑的使者。

难道对方辩友有什么反对的吗

反1 （站起来后不知怎么回答，问反2）：怎么说

反2对反1：你说你的，问我干什么

反1对正1：你说你的，问我干什么

正1：听君一言胜读十年书，使我身心俱碎、如沐春风，自叹弗如啊

差点让我笑得流出眼泪来。

反1：对

大家都知道了喜极而泣、乐极生悲，可见笑的两个极端都是哭，这又做何解释

（正1和正2同时站起来，看到对方站起来了，又同时坐下。

）正1对正2：你说吧。

正2对正1：凭什么让我说，你站起来你不说

正1对正2：你也站起来了呀，你怎么不说

正2对正1：你以后不说就别站起来。

正1对正2：我现在不站起来，你说呀。

正2对正1：我要知道说什么还用得着和你废话

主：哎

你们怎么自己就吵起来了

重来。

正2：我们相声小品演员的使命就是将笑声传遍千家万户，难道对方辩友对这个还有疑义吗

反1：《艺术人生》节目的每位嘉宾都被朱军弄哭，但大家还都争着抢着想上呢，可见哭的魅力更大。

（正2站起来边指指点点边啊啊啊啊，后坐下。

）反1：对方辩友是不是理亏词穷了，没话说了吧

正2：我刚才的意思是说：啊

说了你也不明白，你这种智商的人理解起来有困难。

反2：你属猪八戒的——倒打一耙是不是

我们相声界全是精英，相声已经有上百年的悠久历史，你们小品才几年呢

正1：乌龟活的时间再长也跑不过刚满月的兔子。

反1：瞧瞧你们小品界还有什么人才，稍微长得像样点的都去打打打打打劫去了。

就拿你俩来说吧，就是一个黄瓜一个地瓜。

主：说话怎么这么没有礼貌，一点素质都没有，不能人家长得像什么就说人家是什么吧

正1：还是主席说话公道。

（意识到主持人说的话不对）啊

正2：我们俩就是黄金搭档～～正1正2：yeah正1：今年过节不收礼～正2：收礼只收脑白金～反1：还黄金搭档呢

我就奇怪了啊，怎么一个黄瓜＋一个地瓜他咋就成黄金黄金搭档了呢～正1：就你们俩在一起就是一位港台歌手的名字。

反2：谁

正1：伍佰嘛。

反1：你不是摆明说我们两个二百五吗

主：不许进行恶意语言攻击。

正2：男人吵架，女人别插嘴。

（主持人吹响喇叭）主：时间到，双方停止发言。

现在我来总结今天的比赛：今天的辩论赛在祥和的气氛中进行，双方辩手都友好而且有力地阐明了自己的观点，真是婆说婆有理，公说公有理，双方旗鼓相当，难分伯仲。

吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。

稍后评委团将商议决定本次辩论赛的冠军，观众朋友们稍后再见

小品《我的同桌》中的所有台词

演员：赵本山、王小利、小沈阳、李琳赵本山：饰老赵王小利：饰老余（余则成）小沈阳：饰小余（小沈阳，余沈阳）李 琳：饰桂琴（老赵的妻子）小沈阳：亲爱的朋友们大家过年好。

小沈阳：爹你快点些王小利：哎 满脸含笑小沈阳：快点走 爹，你让我给你找的那同学找来了 ，就这家，去吧王小利：儿子 愁容咱一块去吧爹这紧张心蹦蹦直跳小沈阳：爹你咋这么完蛋尼，崩溃状见个同学怕啥得去去 、王小利：哎哎，你听爹说，你去吧，敲门去，出来老头呢，你就问人桂琴阿姨在家没，要出来老太太，你就问你是桂琴阿姨不，要是的话，儿子吧这封信给她，别让老头看着哦，去吧去吧小沈阳：做常扮相，O啦上前敲门空空你老头在家没

王小利：上前拉住哎呀哪有这么喊嘚，你得看出来是谁啊小沈阳：在上，敲 喊 家里有老头没王小利：哎呀有人儿没小沈阳：人哦有人没

做憨状哼唱李琳：出 你找谁啊小沈阳：做憨状你猜李琳：唉呀妈呀这孩子 我上哪猜去小沈阳：当你提个人，你同桌，你同学，大成子李琳：哎呦妈呀，大成子我知道啊，你是他啥人啊

小沈阳：我是他爹，不少对 他是我儿子，不对，你猜我是谁李琳：你是他儿子吧小沈阳：猜对啦。

李琳：你找我有事儿吗小沈阳：那个我爹给你一封匿名信李琳：啥

小沈阳：叮嘱别让你老头看见哦李琳：那你爹来没，小沈阳：那不该哪蹲着么 看着你咯，快点得吧这完蛋王小利上李琳：大成子王小利，哎桂琴李琳，客套老同学你咋来啦

王小利 李琳挺好得吧挺好的变样了呢嗯多年没见了赵本山上、小沈阳正想法自拍看见赵本山上前小沈阳：哎大爷快帮个忙赵本山：干啥啊小沈阳：给我照一张全家。

递相机掉地捡起重说给我照一张全家福小沈阳凑到王小利 李琳前弗拉叫赵本山：看见媳妇和别的男人摔相机小沈阳：哎呀我大傻瓜 你给我摔掉地上啦李琳王小利分开：哎老头你会来啊赵本山：照全家福的家长没回来你跟谁照呢小沈阳：哎哪算你一个呗大爷赵本山：算我一个，我是这屋的户主，算我李琳，老头啊，来介绍一下，这是我老头老赵这是我同学大成子赵本山 王小利 客套你好 赵指着小沈阳说这是谁啊王小利哦这我儿子小沈阳：哈哈哈主人翁回来咯哦赵本山：呵呵，快进来啊，李琳，迎进小沈阳王小利赵本山 哎啊，我上前院老王家跟他玩会 喝喝酒 跟他斗会地主李琳哎呦呦 我说你脸咋通红累，快作者，招呼大家上炕小沈阳，哎，我坐，我挨着我爹赵本山：刚来是不王小利：嗯刚到，整个事呢，是俺俩在铁岭新城过年，这不听说老同学在这住着顺便来看看，这大哥你也会来了，哪桂琴呢，我们就走了哈，赵本山：咋啊，是不有事啊，李琳别着急啊赵本山：指信，这是啥啊，小沈阳：我爹写得匿名信赵本山：这这匿名信啥，有事找咱呢吧王小利：哎没有事赵本山拿信，能看不

要拆小沈阳：偷看别人信犯法王小利，哦我是给桂琴写得赵本山：给桂琴，哪你看给我念李琳：犯啥法啊，拆开看，赵本山：这肯定是有事求咱们，有啥事直说，这同学关系是不，有啥事找我，躲了我也啥都办不了，我给你看看这信，念 朝思暮想的 琴 你要买钢琴啊买啥琴哪李琳：哎呀，我小名不叫小琴哪赵本山：哎，不叫桂琴么哈这个琴买不起太贵小沈阳：那得多少钱哪赵本山：多少钱都不卖，这孩子咋有点彪呢王小利：都是我惯的赵本山：你惯孩子 念信 请允许我斗胆叫你一声亲爱的小沈阳：我爹真猛 爹你真给劲王小利：大哥，这孩子就这样 大哥别介意啊这词搁着现在充其量顶多就是你好的意思李琳：哎呀，上学的时候就爱跟我闹，赵本山：上学的时候就这么称呼你 啊李琳：那时候哪有这词啊，赵本山：我都没这么叫过继续在那个情窦初开的年龄王小利：哎，情窦初开 窦字不会写 画个○小沈阳：爹啊，你咋这笨呢，斗地主的斗不会写啊太笨了赵本山：哈哈你俩一个学校的吧王小利：哈，哦经常辅导他，赵本山：看出来啊，这都你辅导的结果继续是你给了我信心和希望帮我读了七年书，一天见不到你我就像丢了○一样王小利：大哥，丢了魂一样，魂不会写画个○赵本山：你这都是啥水平啊赵本山：放假的时候，为了看你一眼，上你家，干了不少○活。

王小利：干了不少零活，零不会写，画个○小沈阳：铃铛的铃赵本山：哎呀。

妈呀，别说了，你这七年书都咋念的啊你这画这些○写个信王小利：多亏桂琴给我帮助，借我铅笔给我橡皮，考试时候让我抄题，赵本山：抄题哎呀你可把人坑了王小利：有时候也帮倒忙，又一次期末考试，让我抄她题完了得了零分，赵本山：哎呀咋抄的啊王小利：我抄太全啦，把名字也吵上了赵本山：啥玩意这是王小利：后来出来了俩桂琴，我一分没有，赵本山：哪能哟啊，那你得多少啊

问桂琴李琳：我得90呗赵本山：算错啦，俩桂琴得的180 哎呀小沈阳：大爷你当我们校长得了呗赵本山：哎呀 当不起 这信我没法念了这大会念出仨○来，在弄一○凑够一炸把我炸上了小沈阳：来我念，我不怕炸我爹不会用炸，有一回斗地主，我爹四个二把俩王带出去了我念哦小爹赵本山：小琴小沈阳：爹你看，这琴写得像爹不赵本山：拉倒吧，没给你写俩小v就照顾你了小沈阳：小琴 这么多年我一直在找你，我一直想对你说三个字此处略去三个字儿 为什么呢

王小利：节能减排，省点儿墨水，赵本山：这 此处略去三个字 都七个字了 你仨子 写不了

王小利：不是。

赵本山：你想说啥小沈阳：接话我爱你 呗王小利：不是 感谢你 感谢你赵本山：那还不得写个 感谢○啊小沈阳：琴，我退学后咱俩一直没见按过面，可每一年我的梦里都有你有一次咱俩走在放学的路上此处略去27个字赵本山：不是你说说你这到了小树林怎么了这都王小利：大哥不是这都是我做的梦赵本山：梦丢了27个字啊王小利： 梦我俩走到小树林了，就这功夫我俩就走到小树林了，就这功夫这孩子睡觉打把势，一脚就把我踢醒了，在想接梦就接不上了小沈阳：赖我干啥啊赵本山：幸亏有你，要不然这到小树林，指不定干啥呢小沈阳：继续琴 你是我心里唯一的女人 那年去乡里参加完汇演 回家的时候天已经黑了当时就我们俩路过一片苞米地的时候此处略去七十八个字赵本山：这这这也是梦啊王小利：这不是梦赵本山：那这78个字都干啥了都

看桂琴李琳：我哪知道啊

赵本山：你装啥糊涂啊 怎么黑天路过苞米地 这怎么啦这都 又整这些字都没拉李琳：大成子 你咋啥都往上写啊 那又有这事啊有这事啊王小利：桂琴你忘了啊都那年 参加汇演去 回来前 天就黑了嘛咱俩就往家走路过一片苞米地 完一抬头 面前站头驴赵本山配合当驴赵本山：你上一边去王小利：这驴吧 瞪咱俩一眼就走啦小沈阳：爹你说啥呢 大爷是长脸王小利：当时给我给桂琴下吓得 啊 妈呀一声 就扑在我怀里大哥你说我咋整我能走吗我能不管吗李琳；哎呀我想起来了哦确实有这么回事赵本山：你不昏了吗

你还能想起来吗李琳：当时我确实瞎昏了赵本山：你咋到人怀里了呢

李琳：我昏了我哪知道倒哪了啊咋回的家我都知道，赵本山：驴驼回去的呗王小利：是我拖回去的不不 是我背回去的赵本山：背光背啊王小利：背累了也抱一会赵本山：你 没做点抢救措施啥的啊王小利：大哥 我没做人工呼吸赵本山：你 你 桂琴你这同学哪的啊，我咋就没见过呢你那个堡子的

王小利：胜利村 老余 家的赵本山：你叫啥名啊王小利：余则成赵本山：这都潜伏到咱家多少年了都这是王小利：大哥我这和电视 里那不一样 我这成是成事不足败事有余的败，不是 是败事有余的成啊赵本山：成不了小沈阳：你咋还失败了呢李琳：你有完没完呢赵本山：谁没完呢，这是干啥啊这李琳：写个信你干啥玩意小沈阳：琴 没什么可报答你的 什么也不说了请你留下这张卡 这是我对你的心意赵本山：什么卡王小利：银行卡 我小 前家里穷吗都是桂琴帮我交的学费 我寻思得好了回报一下给他存了三万块钱赵本山：钱呢 搁哪了 卡王小利：卡给她了李琳：啊?你啥时候给我了啊

赵本山

哎呀，对好哦王小利：我不给你了么都赵本山：别装了 掏出来吧王小利：搁那信封里呢李琳：哎呀妈呀，你咋不早说呢我能要你这卡么 快快 拿回去赵本山：拿来 夺过去李琳：干啥啊你 快给人拿回去赵本山：还拿回去，画这些○拿个卡还不要，我还觉得不够呢 宾馆 302房王小利：咋啦赵本山：你行啊你去吧李琳：我去哪 啊赵本山：还去那啊，这不开房了吗李琳：你，这说啥话呢啊赵本山：说啥话 房卡揣你兜里了，我今晚要个外面斗一宿地主 这不完了吗去吧李琳：不是你拿我当啥人了啊赵本山：去去去去李琳：大成子你这咋回事呢啊 还整出房卡了啊王小利：谁知到啊你看我这紧张的 拿岔了小沈阳；爹啊，你让我去那里住啊王小利：这孩子 你别添乱了李琳：好好找找王小利：这整哪去啦啊小沈阳：跟着呢王小利：哎呀 你这孩子你看 我俩拿串了都你瞅瞅快 你给大哥看看李琳：这不是吗小沈阳：一场虚惊李琳：看你大惊小怪的赵本山：揣自己兜里 念小沈阳：琴 没有你就没这个孩子 我一定把这儿子带大啊爹 他不是我妈吧你不说我妈没了吗赵本山：你啥前又生出个孩子你啊李琳：我啥时生孩子了啊赵本山：这不没有你就没有这孩子你让我过年不啊小沈阳：你不说我妈没了啊李琳：说啥呢你啊

赵本山：什么事啊，你给我上一边去李琳：大成子 你说咋回事 你能说清楚啊赵本山：谁的人哪这是李琳：这咋回事整出个孩子啊小沈阳：不是我妈没了吗 大爷 咱俩咋这命呢赵本山：这是什么事啊小沈阳：大爷你说这孩子是我不赵本山：你猜呢小沈阳：是赵本山：猜对了小沈阳：大爷啊赵本山：别管我叫大爷吧 叫叔吧 你爹下手比我早 好了王小利：大哥赵本山：啥也别说啦 你们在这过吧 我给你倒地方行不行李琳；你做啥啊你赵本山：我走李琳：你过两天好日子你干啥啊小沈阳：哼 和大爷同走王小利：儿子你回来赵本山：你管谁叫儿子呢，你上着占便宜呢王小利：大哥大爷 你听我说赵本山：谁是你大爷啊王小利：大哥大哥我叫她他呢赵本山：你你给我解释明白王小利：大哥 你听我说听我解释行不赵本山：来你把这句话解释开“没有你就没有这儿子，我一定把这孩子养好 你放心” 这啥意思李琳；这孩子到底咋回事啊小沈阳：给我个交代王小利：大哥你俩过来 大哥你听我说啊 我小前吧 是个孤儿 多亏桂琴给我很发达的帮助我寻思我该回报社会就这么得 我收养了一个孩子 这孩子是个孤儿 你千万 别告诉他我求你啦行不李琳：真的不王小利：真的赵本山：你爹说你是孤儿 你说 哎呦 他也是孤儿 报告我也是孤儿 谁信呢小沈阳：爹 你说啥哪啊你说说 谁是孤儿啊王小利：孩子爹没骗你，你确实是个孤儿 是爹从孤儿院里抱回来的儿子 这领养证 在爹身上缝了十八年了你看看是不是小沈阳：我我是孤儿 大爷 这是我吗赵本山：小沈阳王小利：在沈阳孤儿院抱回来的 现在叫余沈阳小沈阳：我是多余的我是多余的 哎呀王小利； 你干啥啊你，大过年的你跟人家哭啥啊你我跟你说你十八天的时候我给你抱回来的 我养了十你八年这么多年我不敢说我对的起你 我敢说我对得起我的良心 你要想找你亲生父母 爹不拦你 你去吧我知道该哪了 早晚的也就是这么个事赵本山：对不起啊孩子你起来起来起来你憋屈啥啊咱大伙误会你爹啦 你爹养你十八年屎一把尿一把 这十八年 又当爹又当妈为了你连老伴都没找不就怕你受委屈吗 孩子你得知道报答 孩子你不要找妈么今后桂琴哎呀就是你亲妈今后这个家 就是你的家 你得好好学习 长大成人 报答你爹 好好念书 是不 念多少年了啊王小利：不念啦赵本山：我一看就是 要不然 情窦初开的斗那是斗地主的斗 啊多让人笑话王小利：不是吗

赵本山：那是土豆的豆李琳：哎呀拉到吧别瞎教人家牛说的哪更不对赵本山：你看这没文化多可怕啊念书 报答社会报答你爹 听到没 赶紧给你爹说小沈阳：爹啊 随不起王小利：儿子别哭啊小沈阳：爹我不找他们啦 他们都不要我乐 我找他们干吗啊你就是我亲爹对桂琴你就是我亲妈我缓过来了 我也长大了 今天大过年的不提那些不开心的事 我给你们拜年你们都坐 来坐李琳：老赵 来 孩子给咱们拜年小沈阳：我给你们拜年啊 爹妈 爸李琳：叫你哪赵本山：还有我事哪小沈阳：我给你们磕头 过年好王小利：好儿子 李琳：好孩子赵本山：行啦孩子给咱拜年啦 有红包没王小利：没准备啊赵本山：我给准备啦俺三个 一人一万 给你王小利：不是大哥 这是给桂琴的赵本山：给它干啥啊 我们都一家人啦 孩子 我们俩也没孩子 给孩子李琳：给孩子赵本山：孩子 好好读书去啊 不能不上学 不上学没文化小沈阳：谢谢大爸赵本山：还大爸呢 你谢谢三峡吧你啊王小利：净说没用的小沈阳：今年你们聚会 我想起一首歌来，我唱给你们听啊赵本山：行啊 太好了 啊王小利：这孩子歌唱得好赵本山：卡拉ok会捅咕不小沈阳：会赵本山：那你捅咕去你先整俩菜去 咱俩喝点酒李琳：好嘞赵本山；哎呀 呵呵呵呵小沈阳：明天你是否会想起 昨天你写的日记 明天你是否还惦记 曾经最爱哭的你 从前的日子都远去 我也将有我的妻我也曾给她看相片给她讲同桌的你 谁娶了多愁善感的你 谁安慰爱哭的你 谁把你的长发盘起 谁给你做的嫁衣啦啦啦啦啦...........李琳：老头子 你拿纸和笔干啥啊，赵本山：我也给我那同桌女同学写封信李琳：你拉倒吧你啊 你不怕写出啥事啊你啊赵本山：我就写个名儿 此处略去一万字 让她想吧

演小品 家长会 的那个小男孩叫什么

中文名：谢昀杉别名：叮当国籍：中国出生地：北京 出生日期：1990年5月5日职业：演员毕业院校：北京电影学院09表演系本科代表作品：《豆丁奇遇记》等